撰文：双刀火鸡

我是在婚后5年才知道我的老公，那个因身材瘦长加上一头比女生还要秀丽的长发，而被大家称为“长毛”的人，是一个懂得抓鬼的家伙。

那个晚上以前，我还是名劳役的打工仔——脚踩高跟鞋，嘴唇涂成一片红，西装套在椅背上，午餐和同事聊老板是非，下班就手刀冲回家套上围裙煮饭喂小孩吼老公看电视节目看到在沙发上睡着打呼，月头吃火锅月尾掏老公钱包付停车费——是个再普通不过的妇人。

那一个周六早晨，如常地拖着起床气走入小区，街头嘛嘛档的人对着我指指点点，低声讨论着什么，负责煮杨桃咖喱的印度阿伯对着我拍了拍心口，用马来文说：“昨晚，打骨嘢！”

昨日晚上与姐妹淘们喝酒还带着少许宿醉，我似笑非笑地点点头。走过了嘛嘛档，身后窸窸窣窣的议论没停过，像极了巴刹里聊是非的师奶们。

被弄得有点烦躁的我走上了二楼图书馆，原本一脸和蔼的馆长看见我，就说：“昨晚真的好可怕啊！”

可怕？可怕个鬼？今早他已经是第二个给我添乱的人了。

正要追问下去，图书馆里涌入一群孩子，七嘴八舌地围绕着馆长，见他事忙，也只好放下疑问离开。

转身躲入咖啡馆里，点了杯热黑咖啡来醒醒酒。

此时，白脸粉头的咖啡馆情侣档跳到我面前，大喊：“昨晚好可怕啊！！”

到底花生虾米树？！

周六的早上不应该是风和日丽，远离老板和是非的吗？！我尖叫了起来。

终于在周六的黄昏之前，收集了小区街坊的口供，加减删除了一些添油加醋的成分，总算把昨晚的故事拼凑完成。

就在老娘与姐妹淘们欢乐举杯，大喷各家婆家或朋友或公司坏话的欢乐Friday night，我家那个长毛在嘛嘛档上演一出抓鬼大戏。

故事大概就是——街头美容院的老板娘被灵体附身，大吵大闹，扯老公打警察（或许也顺便趁机打了家婆）。老板娘闹得鸡飞狗跳，大伙儿束手无策之时，有人请来了在街尾正翘脚喝茶的长毛帮忙处理。

沸沸扬扬了半个晚上没搞定的女事主，长毛用手指在眉间比划，5秒钟即搞定。大家高兴得鼓掌称好，长毛却异常冷静地嘱咐她赶快回家，不然会再次被附身。

“果然不一会儿，那个被抬上救护车的女人就狼嗥鬼叫地从救护车跳下来！连医护人员也跟着跳下车！跑啦！”咖啡馆的罗尼说。

“真的好吓人了啊！”他的男友大卫抱着他，安慰道。

“你也在？！”我问。

“对啊，大家都在，喏，我们站在咖啡馆门口，木嘟就躲在嘛嘛档煎饼那儿。安哥叶躲到那棵树旁边去了！”

我吸了一口气，闭上眼睛。一股热气往肚子里倒灌。

女事主面目狰狞，手如鹰爪飞扑冲向正在嘛嘛档喝茶的大家，发狂地把所有桌椅都掀翻。大家作鸟兽散，四处逃窜，躲到厨房大树墙壁后方去了，大气都不敢喘。

唯独一个人，我的老公，一脸气定神闲地坐在他的椅子上。现场乱七八糟，大家屏息静观，电视机还播放着足球比赛，那空气却压抑且寂静，仿佛有盏镁光灯，只照在他们俩身上。

此时，他低沉地喝道：“大胆！翻我台子，你给我把桌子摆回来！”

“对方哦了一声，就把桌子抬回去，放在长毛面前！不晓得长毛和他说了什么，对方就瘫软下来，又昏倒了！好神奇哦！”图书馆馆长笑说。

你还笑？！老娘都快哭出来了！我老公在嘛嘛档抓鬼！重点是——我完全不晓得他有此神通能力！我去旅行还叩啥酒店门，冲什么马桶。有一个会抓鬼的老公，除了可以刷他的卡买包包，还可以金法护体，妖魔鬼怪不侵，安睡到雷打不动，变成酒店螃蟹横着走啊！

小区的巡逻警察举起咖啡杯问我：“你不懂他会抓鬼？”

等等！你也知道？！

“我在现场帮忙抓住女事主啊！”

嗯，太好了，连波丽士大人都知道了。

于是那一天以后，我的人生充满了大家的好奇——你老公怎么抓鬼，鬼是啥样的？鬼可怕吗？真的有鬼吗？

这人生，到底是跳针还是跳脱？